Kill Yr Idols

Me los pierdo. Ya no recuerdo cuántos van, pero sé que es el último. El último. Se acabó, no me perderé a ningún grupo más que me interese ver. Hermano se aproxima. Noviembre será el mes, mi mes.

y perder la razón

maldito aguijón, maldito aguijón.

Con la nuca fría

Les caigo mal. A las dos. Lo noto. Y se por qué: soberbia y presunción; "frases supuestamente ingeniosas", que dirían. Tendrían razón. Prefabrico mi propios guiones, absurda manía. Sobrevaloración del contexto y cabezasdemierda rodando por los rincones. Falsa sabiduría contenida en un Gran Hermano que cuenta las meadas sin tener ni puta idea del inodoro en el que caen.

Necesito más cemento para los surcos de mis labios

Creo que puede intuir los sentimientos de los demás; ya había pasado en alguna otra ocasión. Me lamió la cara, es algo que no suele hacer; luego la mano.

Si pudiera poner algún disco, elegiría la BSO de Chunking Express

Al último segundo decido: cancelar. Abro el explorer: blogspot.
No sé muy bien qué decir ni qué no decir, lo hago por una rutina olvidada y porque hoy, pese a no ser ningún día especial, me siento bien, en paz, feliz. Pero quizá me equivoqué al decir que no es un día especial. Hoy viene mi avi y Josin. Sabía que vendrían a finales de Julio sin mi primo preferido, pero no lo recordé ni me lo recordaron hasta hoy al mediodía cuando seguía una conversación sobre qué iban a hacer mis padres a la noche. Han decidido salir a cenar con el recién llegado Josin y los de siempre: la pareja de tíos que todavía me quedan aquí, pese a que una sea adoptada.
Siempre me propongo lo mismo cuando veo a mi avi, pero nunca lo cumplí y va siendo hora, está mayor. Va siendo hora.

I swear I didn't mean it

Me subiré con la escopeta al tejado, me apostaré encima de tu ventana con un gorro de vaquero. Un gorro y unas botas. Tabaco de liar cerca, mientras se consume el último malboro en mi boca. Malboro, que suena a marca western. Un sólo pium cuando te acerques. Uno sólo que resuene en la lejanía, como en las películas. Me pregunto cómo será tu último suspiro, si te quedarás cabeza abajo y si permanecerás con los ojos abiertos hasta que te los vaya a cerrar, con mis botas manchadas de polvo.

y esto es lo que se siente cuando te da un derrame cerebral...

Debajo del flequillo y esas uñas rojas sé que existe un alma unida, de alguna forma, a la mía. A veces me olvido y sólo veo a una moderna cualquiera. Hoy también me he olvidado. Hasta la conversación a distancia de medianoche. Ahí la he vuelto a querer. Se ha mostrado como en relidad es: una persona insegura, necesitada de cariño físico, de gente a su alrededor, de contacto habitual. Una persona celosa y un tanto orgullosa... que quiero.

Christina memoriza artículos mirándome a los ojos

Con las uñas rojas desgastadas de tanto fumar y el pelo siempre rizado para despistar. Juega con sus piés a descalzarse debajo de la mesa. Por arriba calma, por abajo intranquilidad, como una buena estrella de pop encubierto, ¿dónde habrá dejado su guitarra?



Punto álgido: 3.27''
Los originales suelen ser mejores.

49 felicidades

Cuando era pequeña admiraba a una chica: lo típico, tenía unos años más que yo y era mi ideal de chica mayor. Era muy guapa y tenía esa mirada... Un día le pregunté por qué tenía verrugas en las manos: "Todas las noches cuento las estrellas con los dedos y al hacerles cosquillas se suben y juguetean con mis manos, dejando su rastro".
Y yo... me pasé muchas noches mirando por la ventana: 1, 2, 3...
-No sabes buscar bien las cosquillas, mamá

Duerme enfrente de mi puerta entreabierta, por favor

Cuando me canso, acerca su boca a mi cuerpo, incitándome, aunque sea por pura monotonía, a seguir su deseo: quiero que me acaricies más, y más, y más, y más... y si no, lloro. Por eso sigo acariciando... entre otras cosas.

Sabe lo mucho que el verbo querer significa para mí, para ambos, y se aprovecha de ello. Lo sabemos, aunque haga que no se entera. Cuando pone morritos me deshago en agua, arena, sal y espuma, según la hora o todo a la vez. También le saca partido a ésta debilidad.

Al final me he tenido que hacer la dura: me voy; no más. Se ha ido antes que yo, como siempre que intento que el abandono corroa su poco estómago, en lugar del mío, tan acostumbrado a encajar.

Sin intentar cerrarla, me dejé otra puerta abierta y se coló. Con voz dura le he tenido que echar: ¡FUERA!
Justo antes de cerrar su encuentro, se giró, me miró y se vengó escondiendo un mechón de su cabellera dorada que inundará mis entrañas hasta el próximo encuentro.

Cada vez que pienso en ello, me duelen las venas

Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
el miercoles salimos el y yo
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y acabamos en Maycar, con susi y olalla
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y se corto con una botella rota q esataba por ahi
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
empezo a chorrear como un animal
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y para urgencias en el coche del dueño
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
3 puntos
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
susi en el suelo
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y yo con arcadas
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
como se corto?
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
yo no me entere hasta que vino susi con las manos rojas a decírmelo
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
estaba bailando lejos de mí, con susi
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
ya sabes, como hace el, con los brazos haciendo ondas o algo así
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y se ve que estaba apoyada en una estanteria
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y zaca!
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
jajajajajajaja
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
joder, susi tenia las manos roooojas, no me imagino las de él
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
me lo stoy imaginandooo
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
y ya sta bien?
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
si, pero tiene la mano enooorrrme
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y le duele
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y no es capaz de ponerse los calcetines
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
y le cuesta subirse la cremallera
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
jaajja
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
esta un poco choff
Carlos-kun..: he lives in love street, nananana na nana dice:
lo teneis qeu cuidar un poco mas
Mia - I don't wanna be your fuckin' friend, man dice:
sip

Hold on to someone

Sofía me espera en Barcelona, aunque no ahora, ni físicamente. También sabe que yo la espero; de hecho, si abres su cabeza por encima de las cejas y miras dentro, podrás ver en uno de esos pasillos estrechos y serpenteantes del cerebro, una imagen. Es la balaustrada del Park Güell, que está vacía porque llueve. Bueno, lo de vacía es un decir, porque Sofía la llena. No está sentada en el medio, nunca calcula bien las distancias y no es nada egocéntrica, por eso creo que en el fondo está un poco incómoda, aunque se esté riendo, pero es que ella nunca fue de posar. A diez metros de ella, yo con (mi) la cámara de mi madre.
El paraguas abierto, a mucha distancia de su cabeza, lo sostiene con la mano que todavía conserva el guante. La derecha está desnuda a la intemperie y el guante correspondiente, en el bolsillo derecho de (su) mi abrigo usurpado. Dice que cada guante está hecho para una mano y desde el primer momento en que eliges qué mano, no se pueden cambiar (¿o acaso tú pones una teta en la cavidad equivocada del sostén?). Es muy espontánea.
¿Por qué no llevas guantes? Porque las fotógrafas nunca se los ponen. Pero tú no eres fotógrafa, eres una estudiante de derecho frustrada, con una cámara demasiado grande. Y a continuación grita ¡¡AAahhh!!, mientras su estómago se encoge. Por eso tampoco llevo guantes.
Se tatúa frases en el cuerpo para que yo las descubra. Si las encuentro, un punto; si además la entiendo, dos. Las perdidas le suman 3 a ella. Las borradas 5 puntos a las dos.
La última frase era una pregunta corta, pero ninguna subió su marcador...
Las comedias románticas están hechas para los solos y los solos nunca tienen pareja. ¿Acaso yo la tengo? Tú no eres una sola, tú te haces la sola. Sí, te quiero.

Love will tear us apart

Aún recordaba la visita al cementerio con Bernard, le había hecho meditar, pero el resultado seguía inamovible. "The myth of the rock'n'roll star who dies young" era una frase poderosa y le hacía sentirse mejor, pero no era la razón. "En estos momentos querría estar muerto, no aguanto más". Pensando en ello, se puso su película favorita, Stroszek, de Herzog, mientras su cabeza respondía a estímulos incoherentes.

Luego encendió su aparato de música. The Idiot comenzó a sonar; siempre le había atormentado. Ahí fue cuando se decidió, entre letras...


Nightclubbing were nightclubbing
Were walking through town
Nightclubbing were nightclubbing
We walk like a ghost

No sonaba a todo volumen, sólo lo suficientemente alto para escucharlo desde la cocina. No había por qué molestar a los vecinos.

Fue hasta el fallado, cogió la gruesa cuerda apartando con su pie izquierdo restos de espuma amarillenta del colchón que le habían puesto en una ocasión a Tony, borracho como una cuba y colocado como nunca. Pensar en aquel día le hizo sonreir; recordaba cómo habían descubierto el colchón horas más tarde. Tony aún escupía espuma de vez en cuando.

Fue a la cocina y abrió la nevera, Debby nunca dejaba que las cervezas se agotaran. Disfrutó su última cerveza mientras la reproducción de la película llegaba a su fin con un "clack".

Por la mañana temprano, Deborah Curtis vestida de negro pero sin guantes, dejó a su hija con los Orwell y se despidió de ella pidiéndole que se portara bien y, con lágrimas en las manos, la abrazó hasta que la niña gimió.

Llévate sólo el paraguas

¿Recuerdas cuando nos quedábamos callados metafóricamente vía internet? Nos mirábamos, pantalla a pantalla, yo veía tus letras azul marino, tú las mías verdes. ¿Recuerdas cuánto te amé? Yo recuerdo tu último mensaje y sí, tristemente aún lo conservo. También tu poesía, que ahora me parece nauseabunda pero inocente; y tu foto; tu cadena, escorpio los dos... Un cambio, brusco para mí, quizá porque yo también cambié, me hice más dura y juré no derramar ni una lágrima más.
Ahora me pareces patético, sigues en mi lista. ¿Quién no resopla y niega con la cabeza cada vez que cambias tu mierda de nick? ¿Quién piensa que no eres un gilipollas con mentalidad de preadolescente becqueriano? Todo mi rencor te lo guardo en mi cajita de Pandora y no lo soltaré porque ya vi en su día qué podría pasar y porque, ante todo, respeto a quien amé ahí dentro, en otro tiempo. Muerto. Te habría llevado flores todos los días, pero morir de asco es repugnante.
No estaba en mis planes, pero mi subconsciente (y ahora mi conciencia) se acordó de este simbólico día de mierda, hace tres años. Y el momento de la foto me viene a la cabeza, mis manos en mis caderas y tu brazo sobre mis hombros, provocando una sonrisa de felicidad. La primera foto oficial, delante de padres. Y aquella noche... también viene a mí.

Días para olvidar o days to forget

Hoy. Duermo mal, con los párpados pesados pero sin sueño. Parece que se me vayan a caer de sus órbitas si no los mantengo levemente presionados. Me sumerjo en la superficie de una duermevela agitada y cretina. Veo pasar números digitales cada cierto tiempo. Ya es hora de levantarse. Ducha. Desayuno solitario y libro. Me voy a clase apurada. En mi bloque no hay nadie, nadie es igual a C., L. o K. (por orden inversa de importancia... o simpatía). El bloque del centro brilla por su ausencia, 7 personas. Yo con el "periódico". Comenzamos, una hora. Fin. 15 minutos para la siguiente. Voy a fumarme la lluvia. 5 minutos para empezar y ni K. ni L. Otra hora, fin. Voy a por cd's vírgenes, 16€ por 100 unidades. Tienda de cómics: no hay lo que quiero y no quiero lo que hay. Vuelta a casa. 40 minutos hasta mi "salida" hacia la estación. NO tengo llaves. Malo será... malo fue. NADIE. Llamadas sin fruto, mensajes sin respuesta. Puntofin. Me iba a por un café y un cigarro, pero llegó mi salvación... tarde.

No me des unas tijeras amarillas ni una bolsa azul...

Me gusta como conduce mi padre. La velocidad, el viento, el silencio. No es de muchas palabras, dice lo justo y preciso. Hacemos los viajes del viernes con diálogos de dos minutos al comienzo y dos al final. El resto lo pasamos comunicándonos a nuestra manera, con los pensamientos: Papá, dejo la carrera... Soy una mentirosa. Él me ha dicho que se acostó con mi tía, una sóla vez, cuando eran jóvenes... También él miente cuando quiere. Ayer me sentí orgullosa de caminar a su lado. Es muy guapo, siempre lo he dicho. Además, ha ganado con los años, el pelo blanco acentúa su moreno y lo hace más interesante con las camisas que resaltan sus ojos. Las gafas y sus oyuelos también le dan su encanto y las chicas lo miran con los ojos abiertos. Y la boca.
Ya no sé llorar sin conjuntivitis, las lágrimas no me salen, se han quedado atrapadas en alguna canción y quizá también en alguna fotografía.

Un globo que no estalle, por favor

Me ilusiono demasiado sin razones aparentes. Una verdad que me ha dolido, dos verdades que quisiera cambiar. Una llamada me ha confirmado que no estaba lo suficientemente dormida y borracha para que el hecho se convirtiese en ficción. Fue real. Cómo es posible...


Y ella, ella me hizo más daño que nadie. Me apretó el corazón y lo exprimió luego con sus uñas rojas, para que se mezclaran con mi sangre, sangre envenenada. Caí en su red, en su mustia red que odio y amo al mismo tiempo. Ganas de destrozarla, ganas de acunarla.

Volver a un comienzo no debe ser malo si no se tropieza con la (misma) piedra

elestómagoelestómagoelestómagoelestómagoelestómagoelestómago
mariposas













transparentes, de las de antes

Ian fumaba pensando

Estoy fumando mucho.
Es el estrés.
No saber adónde ir.
Madrid apesta.
No por mi indecisión.
Eso era antes...

Es lo último que escribo, el título. No tengo buenas ideas.

Bajo, a ver si la encuentro. Es bonito poder decirlo, aunque no la encuentres. Es un pueblo pequeño en vías de expansión. Rápida expansión. Hay cajeros por todas partes. Y chinos.
Por casualidades de la vida, ella camina en sentido contrario, por la acera opuesta y piensas mientras la miras si le has hecho daño, si se ha enterado, si sabe que fuiste tú.
Tienes sueño. Una señora te adelanta. Sabes quién es, donde vive, quien es su hijo, donde trabaja y adonde se dirige. Conoces su lado artificial. Que pueblo más pequeño.
Luego te lo encuentras. A él, rodeado. Y te imaginas, te imaginas cómo será el lunes. Lunes al primer café, al primer cruce en la sala de colegas. ¿A que no sabes a quién vi el viernes...
Así, sin interrogación final. Final abierto. La quisiste ver a ella también, pero detesta los pueblos. Quizá se haya mudado, otra vez, a una ciudad más insensible.

Bohemia era la palabra que no me salía

Un paseo no suele ser rápido, pero quería llegar cuanto antes, tenía muchas cosas en la cabeza. No me gustan los paseos marítimos, te marcan el camino, te encuentras a mucha gente. Gente que te mira y te sigue con la mirada, con la cabeza. Mi destino lo había fijado el viernes pasado, pero ni siquiera llegué. Me quedé a mitad de camino.




Cuántas cosas pueden suceder en tan sólo dos años... No se ha acordado de mi nombre. Laura, me llamaba. No, esa es mi hermana, le he dicho más tarde. El nombre no era un problema, hay algo más profundo que una manera de designar algo, es lo que emanas. Si fuese mi hermana quizá ni se hubiese parado. Hay personas que pueden influir en tu vida, él fue una de ellas. Podría haber mantenido una charla de horas y cafés con él, me habría gustado decirle que escucho a David Bowie, que conozco a Van Morrison, que me gusta Tarantino... Tonterías, pero... pero nada. Decirle que he crecido, que mi vista abarca más, lo que me había pasado desde que no tengo relación con él, compartir mis temores, mis cambios, mis preocupaciones, mis ilusiones... y él podría escucharme, estoy convencida y, por supuesto, darme buenos consejos.
Ni siquiera le he preguntado por ella, por su segundo hijo, por sus perros.. se me olvidó, me quedé blanca. Un saludo muy torpe por mi parte, pese que había salido de casa con esa sensación: hoy los voy a ver. Surgió como un completo imprevisto, como si no hubiese contemplado esa posibilidad, como si no hubiera repasado mi reacción mil veces en mi cabeza, falso.
Podría volver, podría haberme quedado, podría incluso habérmelo llevado... o seguir conmigo misma, mi propio camino. No mires atrás, es muy pronto. Ábrete. Cuéntalo todo. Rasga el papel. Píntalo. Hoy, azul.

El corazón me ha caído unos centímetros, golpea fuerte, en medio. El bueno y el feo. Blanco y negro hacen cua-cua. Se han venido hacia mí o yo hacia ellos, no lo recuerdo. Podría sacar fotos increíbles y fijarlas más allá de mis retinas para poder recordar, reflexionar... como este escrito.

Aquella profesora me ha transmitido, pese no conocerla de nada. Ni se presentó, no hizo falta. Subió sus gafas de sol transparentes, se las sacó y me miró. ¿Qué es lo que vi en sus ojos? Creo que hizo un juego de palabras, una bromilla, no la recuerdo. Sonreí. ¿Qué vi?

¿Paso otra vez? ¿Busco a mi perro como excusa? No me da el tiempo, porque ese tiempo pasó hace dos años. Bien. Santiago. Derecho. Sácale la T.

Me pregunto cuál es el macho. Siempre tendemos a relacionar lo fuere, lo más grande, incluso lo más oscuro con lo masculino. Lo suave, lo dulce, lo más claro, pequeño... es lo femenino. El liderazgo es algo que se suele atribuir a lo masculino. Pero es el negro el que persigue. Me pregunto si hay macho.

Se escuchan raquetazos sordos y algún insulto que ensucia el silencio, el ambiente. Tengo ganas de volver a un acuario, me acabo de dar cuenta. Se lo voy a proponer a mi madre para el puente. O a ellos. Quiero ir a un aquarium, chicos, ¿vamos?. Me imagino la cara que pondrían. Me falta un tornillo.

Puedes contar con ello

Absolutamente no, leo. Las huellas de mis dedos esfumándose, borrándose de su inicial posición. Lo volveré a intentar con otra fórmula interrogativa, en vez de verde la llamaré roja. Pero en el fondo da igual, lo sé.

¿Crees en el destino? Es la pregunta definitiva para muchas personas. Mi respuesta me la meriendo, a ti te desayuno y te ceno.

A mi mente llegó una conversación que al poco rato se convirtió en monólogo. Se desarrolló con perfecta soltura, y tu no te inmutabas, callabas y me dejabas reprochar-te. No la podría reproducir nunca con tal exactitud, con el conocimiento de que cada palabra era elegida simultáneamente por algo que estaba muy dentro de mi y te demostraba...

¡P(i)um-p(i)um!

Resúmeme tu vida por un beso no dado

Esta noche.
Esta mañana.
Este día, te he recordado desde el primer minuto en el que te conocí ayer. Pensando y repensándote. A ti, a tus ojos gris metálico por efecto de la luz, que hacían juego con tus labios oxidados pero desentonaban con tus dientes blancos que me atraían como los mosquitos a la luz, sabiendo qué le espera, pero sin poder resistir esa atracción enfermiza. La música estaba muy alta, pero podría haberte escuchado perfectamente a palmadas de tu boca. Tampoco quisiste comprobarlo. Te acercaste tanto que era imposible perder alguna de tus palabras, sin embargo te perdí a ti.
te perdí a ti
te perdí.

Aunque ciudad sea una palabra larga, he saltado al ver un mini

Aquel chico canadiense de ojos claros me habló con sinceridad. "A little" fue mi respuesta a la primera de sus preguntas, pero no toda la conversación se basó en un intercambio de cuestiones. También hubo pequeños monólogos sobre soledad y el tiempo. Y me atreví: "can I ask you something?", pero para ello el valor tardó varios minutos en acumularse y cargar. "It was really nice to speak with you... Good luck!". Si fuese más independiente y valiente, lo habría invitado a comer y a bajarse una parada antes, claro.

La retina se me encoje, el corazón se me expande grande grande

No se puede salir hasta las tantas y hacer como si no pasara nada. Es una lección recién aprendida. Después de estar al sol, te coge el frío, es algo normal. Y tiemblas, claro. Tampoco lo sabía.
Sólo quedan unas horas. Aún no me he duchado ni he hecho la maleta, está a medias. No me han venido a buscar y el pelo no lo quiero llevar así, no me siento identificada y al mirarme en el espejo me asusto. Necesito mi melena leónida. Necesito llevarme a mí misma y no una copia de pelo liso sin pensamientos profundos por temor a que se rice. Ansiaba el viatge cap a Ítaca, aunque no fuera a Ítaca precisamente, pero ahora me siento vacía. Será la resaca. Llegaré a las 5. Quiero pasearla de nuevo. Quiero abrazar a mi avi.

Palabreo con mayúsculas

Sosa y con gafe para los auriculares. Acaban por sólo escucharse el derecho, siempre el derecho. Y la chica que dice eh!, esa es la que me gusta. Esa.
Y me he tatuado
t.u.y.a.
siem-pre
porque soy así de masoca.

"É maravilloso cando che gusta alguén, non cres? Non sei... é moi bonito... é moi bonito... non sei, a min gústame moito. Sin eso eu non podería vivir... Imaxínaste? Non, non podería porque sin eso non vivo..."

It came from outer space

No lo sé, es todo muy confuso. Los labios llaman mi atención, pero quizá sin ese fondo negro no lo harían tanto. Es todo cuestión de detalles y minucias. Esto no es París, pero veo la torre Eiffel por todas partes. Por todas.

No se vengó

Siento que esto lo tengo que contar. Acabo de venir de mis más de cuatro horas con una sóla persona y vengo llena de buenos presentimientos, buen humor y grandes dosis de humanismo...
A eso de las siete y media de la mañana, el after de los Castis dio su fin y él decidió acompañarme. Yo sabía más o menos que lo iba a liar de alguna forma, él no. Le hice ir hasta la panadería más mítica, pero no entramos por la puerta de atrás como me decía él, sino por la de delante, y yo sóla me tomé un croisant compartido. Por primera vez robé una barra de pan y me sentí como Aladín, él me dijo que se sentía como Apu. Era la primera vez que robaba una barra y también la primera vez que me llamaban la atención por robar: "eso lo cojisteis en el hotel" "¿hotel? ¿qué hotel?" "no, no sé de que nos hablas..." se nos da fatal mentir, pero...
Hicimos una gran batalla de pan, odio reonocerlo pero me ganó, mermó mi barra en cachitos, uno a uno, como Beatrix Kiddo y su último oponente en el Hotel de las hojas azules: zas!, zas!, zas! y ya no tenía pan.
Luego de reir, llorar (yo) y contar historias sobre palomas y gaviotas, nos fuimos al parque. Yo me senté en uno de estos columpios de ahora, que tienen proteción por todos lados, para los bebés; de hecho, una persona de más de seis años de edad, no puede sentarse en ellos, pero eso a efectos da igual. Yo me senté y me balanceaba de tanto en tanto. Él se situó en una de las bases, apoyado, mirándome a mí, al mar y al suelo, pero no todo a la vez. Y hablamos y hablamos: que si derecho, que si arquitectura... blablabla Gaudí, Le Corbusier, Alvar Aalto, Mies Van der Rohe...
Es duro, tanto lo uno como lo otro... aunque apruebes todo, es duro y las comparaciones y los plagios también.
Pospuse mis ganas de besar para otro momento aunque me ardiese la boca... Aguanté bien, hermosamente bien con la luz en la cara y mis ojos marrones jugando al escondite de color.
¿Luego? luego una niña iraní en el parque, en el columpio que quedaba libre, balanceándose con sus tempraneras piernecitas. Su tutor en un banco, su sonrisa en mis ojos, mis manos dándole impulso cada dos minutos, sus oyuelos marcados y su mirada clavada en mí. La mirada de ambos.
-Eres libre, son más de las 10, te lo mereces
-No me quiero ir
-No lo hagas por mi
-Te acompaño
-¿Me tengo que sentir protegida o algo?
-No, sólo querida...

Inglés, alemán y japonés, por si acaso

O'Ren se pone de mala ostia cuando le faltan al respeto. No lo soporta. No soporta que hablen de su mezcolanza de etnias. Dice que todo lo demás no serán tabú, yo no me lo creo mucho.

Sobre tres minutos en mivida después de comer

Te subes el pantalón, pero antes de subirlo del todo, tiras de la cisterna. Sigues subiéndolo, te abrochas el botón juntando las rodillas, después la cremallera y acabas apretando el cinturón. Te agachas sin doblar las rodillas (notas como tira un poco) y recoges el libro del suelo. Te miras al espejo, separas los pelos que se juntan en la frente y recorres la melena con los dedos, deshaciendo o dejando nudos imposibles. Te acercas y te subes las gafas con las que llevas cinco días seguidos y que ya te molestan y pesan en la nariz. Miras tu ojo a pocos centímetros y sólo descubres una molécula de legaña acechando, así que decides dejar las gotas para más tarde. Corres el pestillo, abres la puerta y apagas la luz. Te diriges a tu habitación y dejas el libro en la cama. Sales y vas al otro cuarto de baño. Enciendes la luz, arrimas la puerta y coges tu cepillo de dientes al que le sacas la tapa y descorchas la pasta. La retuerces sobre sí misma de forma horizontal y al final aprietas. Echas la pasta verde en el cepillo y enroscas la tapa de nuevo, quedando como un caracol sin antenas. Abres el agua fría, enjuagas el cepillo y cierras la villa. Pones los labios en forma de "O" exagerada y comienzas por el lado derecho, pasando al izquierdo y de ahí a las muelas superiores e inferiores, escupes porque tienes demasiada pasta en la boca y sigues con los incisivos y compañía de arriba a abajo. Otro repaso más general. Listo. Abres de nuevo el agua fría, enjuagas el cepillo y lo sacudes. Escupes, te apartas el pelo y tomas agua, enjuagas un par de veces y otra vez más el cepillo, que sacudes y guardas. Te secas a la toalla azul colgada de la puerta y apagas la luz. Vas a tu habitación, cierras la puerta para no escuchar los disparos de las habitaciones contiguas y coges el libro que habías dejado encima de la cama. Lo llevas hasta la mesa y te vas a la estantería de la derecha a por un sólo folio. Lo colocas enfrente del libro y a la derecha del otro que tanto te interesa, donde ahora descansa el estuche. Divisas tu bandolera, pasas por delante de la minicadena apagada y abres los cierres metálicos que tintinean al caminar. Corres la cremallera y extraes el estuche verde de Ibiza que tantos años tiene. Mientras te diriges de nuevo a tu mesa (que más bien es una tabla encima de dos caballetes) lo lanzas al aire dando medias volteretas antes de volver a caer en tus manos. Lo abres y sacas tu pilot negro, lo destapas y comienzas a pensar desde dónde escribir.

conjunto

Fue en la noche del 18
cuando Jo besó a Marty,
contagiándola de amor
y odio.

todo junto y apretadito es más personal

Me gusta hacer guarradas con el petit suisse. Mi Yaya los tenía por toneladas en su nevera catalana. Recuerdo que Mauro se los comía siempre de dos en dos. Mi hermana y yo nos peleábamos por el de base lisa porque sabía mejor. Cuando la Yaya hacía el mejor plato del mundo yo no tomaba petit suisse, ni me lavaba los dientes. Le dejó un reloj a mi hermana Laura, pero seguro que ella ni se acuerda. Yo aún la echo de menos. Mi tía fue la más rota de los tres hermanos. Tengo su imagen grabada en alguna venita, temblándole la voz y acabando en un llanto azul. Dormíamos siempre un día en su casa, en un sillón-cama y nos levantábamos a las seis de la mañana para ver a un pájaro precioso posarse en uno de los árboles que hacía de portería. Era la única vez que dormíamos los tres juntos, por eso yo me pedía el medio porque quería tener a Mauro a mi lado, a mi hermana no, pero no quería que Mauro estuviese también a su lado, lo quería todo para mí. En casa del avi tenía que irse a otro cuarto ya que mi hermana y yo dormíamos en camas gemelas, acunadas por los cuentos de mi avi, todas las noches de verano y semana santa, una historia diferente. Recuerdo con mucha simpatía aquella historia de gatos y gatas, era la primera historia con cierto tono sexual que escuchaba. Después nos persignábamos y a la mañana siguiente, como todas, íbamos a Plaza Catalunya y éramos felices con cien pesetas transformadas en comida para paloma. Es en esta época del año cuando todo me empieza a recordar más a Barcelona y con este tiempo no pasa un día sin que venga a mi memoria y mientras, voy tachando los días que quedan.

BibliotecoMANÍA

Se ven cosas curiosas al ir a la biblioteca, puede ser porque no tienes vida social o porque te pasas horas y horas sin hablar.
Un día de estos, en las famosas "escaleras de derecho" (que no son de derecho, sino que son para todo un campus), un chico/señor se encontraba, a la noche, arrancando carteles de los típicos espacios destinados para ello; esos en los que se fijan carteles unos encima de otros, por capas, sin haber quitado el anterior; pues ahí se encontraba el hombre, mochila al hombro, arrancándolos. Parecía concentrado en la tarea y la actividad le fue disminuyendo la rabia, la ira u otro sentimiento negativo, o puede ser que se estuviera cansando de no llegar a alcanzar la base, pero poco a poco, despacito, fue parando. Lo sé porque al cruzar me quedé mirando entre fascinada y envidiosa, un punto intermedio.

En el famoso "callejón de Derecho" (que no es de Derecho, sino que es un acceso a muchas otras facultades, pero como ya he dicho, soy muy egocéntrica) se apostan repartidores de publicidad o periódicos gratuitos. Siempre te reparten tantas cuantas veces pases por allí, te reconozcan o no (yo me inclino por que no, aunque a efectos sea lo mismo, cuanto antes terminen el tacote, antes se irán). Normalmente son jóvenes, pero aquellos días hubo una excepción. Un bar muy conocido, curioso y bien decorado, llamado Momo ha aposentado allí a un señor a repartir, no panfletos, sino calendarios. Están muy chulos. A mí, a principios de semana me dió uno y, al verlo pensé en Denís y en que le cojería uno para él, pero a la vuelta de la biblioteca ya no estaba. Días más tarde me lo reencontré. En el primer reencuentro no me repartió (pasamos mucha gente a la vez), pero la segunda vez tampoco y la excusa del primer reencuentro no le sirve aquí, pasaba yo sola y, al verme, se giró y se colocó contra la pared, mientras me acercaba se giró hacia el otro lada y en el momento de pasarlo se volvió a girar contra la pared de nuevo, tipo escena del ascensor de The eye. Éste, sin duda alguna, me reconoció.

Recordé una canción, ya se me olvidó

Quedaban muchísimos segundos para el parcial. No sabía si presentarme o no, pero ansiaba tanto la libertad que decidí salir y en lugar de quedarme arriba con un pitillo y un café, me fui a pasear un rato. Acabé en casa. Me gustó que nadie me dirigiera palabra; no tuve que dar explicaciones, tampoco sabría qué decir, quizá que volvía porque me sentía muy sola, pero esa es una de las cosas que no se dicen a la cara.
LLevaba todo el día oliendo a café, es una buena sensación, pero sería mucho mejor si no tuviera la pierna tan húmeda.
Tomé un plátano, dejé el batido de chocolate para la resaca del día siguiente y me fui a perder el tiempo durante dos horas.

Ellas también existen aquí

Me di cuenta hoy, mientras mi rodilla se recuperaba y sedaba mis ovarios. O quizá fue un poquito después.

Sólo escuchaba agudos

-Papáaaaaaaaaaa...; papáaaaaaaaaaaaa...
[ruido de tractor]
¿a dónde vas?
¿puedo ir contigo?
¿y si cojo el chaquetón?
por faaaa
[Ruido de tractor alejándose...]

Primera conversión en P.V.

Fue a eso de las cuatro y media de la tarde, después de haber marcado el libro que tanto le gusta a Aïsha con tes y números.
No era un post-it, la tinta mina no me daba para tanto y si alguien conftestara, sólo necesitaría borrar y reescribir. Era un marcador (no recuerdo el nombre que le tenían puesto en la fotocopiadora de mi facultad, si eso iré a mirarlo después, porque necesito un afilalápiz*)**




*y otro rotulador verde (19.27)
**cerraban a las 7...

Divagaciones III

Odio este ordenador, enfrente de la entrada, donde la gente se pone a hacer cola. Pienso que todos miran mi ordenador (siempre fui muy egocéntrica) y se ríen de mí... Por eso escribo este post en forma de email, para que no "cante".
Alomejor da el cante igual porque sacar un papel doblado tres veces del bolsillo de atrás hace que la gente te mire de forma extraña, quizá piensen que es una carta de amor que envío por correo electrónico a mi media naranja a mil kms, o quizá no...

Hace unas décadas, un excéntrico artista hizo una obra con instrucciones, se llamaba Dance Diagram y creo que hizo varias versiones. Eran instrucciones para bailar. A mí me hacen más falta las instrucciones para caminar porque se me olvida.
Últimamente lo hago mirando al cielo, pero sólo cuando escucho esa grabación y llevo tirantes, sino sería desastroso.

Hoy tenía que probar lo del hipervínculo, no sé si me saldrá, pero lo espero.
Pandora es una radio virtual que te descubre nuevos grupos, sólo tienes que escribir una canción o un artista que te guste y te buscará las afinidades musicales, con sus mismas características. Luego, si te gustan, enchufas el emule o te lo compras.

Me gusta la sensación de saber que estás a punto de dormir. Se junta realidad y ficción, eres plenamente consciente de qué se abre hueco en tu mente. Me encanta dormirme en situaciones surrealistas y despertarme con tu mentón en mis labios.

You're my wicked life

As I said before... I've allowed you to keep your wicked live for two reasons. And the second reason is, so you can tell him, in person, everything that happened to you tonight. I want him to witness the extend of my mercy by witnessing your deformed body. I want you to tell him all the information you've just told me. I want him to know what I know. I want him to know what I want him to know. And I want them all to know, they'll all soon be
as
dead
as
O'Ren.

Bonus track

Estoy nerviosa. Tengo pánico a que me lean, a que me descubran... y qué paradójico que tenga un blog, lo sé. Por eso cambio de vez en cuando de dirección. Por si acaso se cuela alguien y... No. No estoy preparada.
Pensé que no había dejado ninguna pista, ningún rastro que pudiera identificarme o que se pudiera rastrear hasta llegar aquí, en pleno corazón abierto. De ahí el cambio de nombres, actitudes, forma de escribir, incluso de personalidades. Cada nombre, una personalidad.
Y no lo logré.
Y me pillaron o me pilló.
Qué miedo, pero al mismo tiempo, qué sensación...

Sin camino, sin hogar, sin rumbo

Te he visto esta mañana. Tu mirada perdida cargada de soledad y tristeza se posaba en la otra acera. Y esa mirada, aunque no fuera dirigida a mí, me paralizó. Caminando poco a poco, temiendo que con cada paso tus pies se hundieran contigo detrás; así te perdí. La marea me arrastró, alejándome, pero aunque mis ojos te perdieran de vista en el semáforo, todavía lates en mi mano <<pom pom>>
<<pom pom>>

Accidente atraente

Me gustan los ordenadores de la esquina, son más solitarios y acogedores. Nadie suele mirarte por encima del hombro si estás en uno de éstos. Y es donde me quiero encontrar yo, en una esquina del mundo, sola, pensando. Pensando y actuando. Algo me dice que necesito mi espacio alejada del mundo que me conoce. Pero no me gusta la idea de separme de mis conocidos, de mis amigos; sin embargo algo me pide que lo haga, que me vaya lejos, lo suficiente para que nadie ni nada me recuerde esta vida.
Ya no tengo miedo a morir. Es uno de los monólogos que me salen últimamente, pero cuando lo hablo con mi madre se asusta y me mira de forma extraña, pero yo no tengo la culpa. Moriré joven, no me importa, seré como Elvis o Ian Curtis. También se lo he dicho a Pablo. Creo que él también se preocupó un poco. Hoy ha tenido charla conmigo. Dice que paso de él, que nota que estoy distante, que no lo echo de menos, que no sabe nada de mí, sólo cuando él toma la iniciativa. Le contesté que en parte tenía razón, que lo comprendía, pero que no podía hacer mucho más, que aunque no lo pareciera, yo también me estoy esforzando, un poquito, pero le dije que me costaba. Y lo comprendió, me dijo. No quiere agobiarme y yo no quiero que me agobie, pero esto no es cosa del querer. Quizá con tiempo, me digo a mí misma, pero quizá no, porque el primer día lo quise como no he logrado hacerlo después de un mes de relación.

Sobre Blenk

Sé que eres rubia, de pelo rizo y ojos azules. Lo sé, como también sé que eres de Virginia, de ahí tu apellido anglosajón.

Saeglopur

Hacía mucho tiempo que ningún videoclip me decía nada.

Viaje divertido continuación

...cuando conocí a Alba, Laura, Paula y Sheila que, en total y juntas, sumaban unos 20 años. ¡Qué viaje tan divertido! Y todos los pasajeros iguales, con la misma cara de amplia sonrisa estúpida.

Sheila-culo-inquieto me confesó un secreto: en el tren no se podía mascar chicle, aunque Alba me defendió diciéndole como cien veces que sí, que sí se podía.
A Laura sólo se le veían unos ojazos verdes entre bufanda y gorrito y alguna tímida sonrisa echaba cuando me veía hacer globos con el chicle.
A Paula creo que le daba miedo, por el pelo o algo así, pero Sheila me dijo que Paula tenía tres gatos, T R E S !!!

:_)

Imagen

Otra vez me fui sin una foto tuya
y eres tan preciosa...

Viaje divertido

Mi mp4 estaba sin batería y llegué al tren escuchando el tráfico. Nos dividimos, Sara, Antía y María en un grupo de asientos de cuatro. Laura y yo en otro grupo de cuatro, al otro lado del pasillo.
Estaba pensando en el viaje aburrido que me tocaría cuando todas se enchufaran cascos y me dejaran marginada cuando...

Sigue oliendo fatal

No he venido a la bilioteca a la hora de siempre. Llegué tarde y no lavé mi plato ni le di a la cocina... Me he puesto a estudiar a las cuatro y media y los párpados se comían mis ojos, pero estando sóla me dá no-sé-qué-que qué-se-yo y no subo. Así que en dos horas y media no pude más y subí. El aula de informática no estaba petada así que... aquí estoy, sintiéndome mal y compartiéndolo con algunosnáufragos.
He quedado dos veces, con Pablo en unos minutos, con ellas en hora y media. Y me voy a emborrachar. Con Albariño y Negrita. Y vamos a celebrar los 21 de Sara. Con Albariño y Negrita.

Cuánto mal se respira

Tengo un problema con los exámenes, no me pongo nerviosa (no en los que sé de sobra que voy a aprobar (véase únicamente inglés)), pero en este cuarto examen de Inglés III, he vuelto a hacer lo de los anteriores, pero más agravado. Empezamos bien entrada la una del mediodía. Eran, para traducir, de una Sentencia, cuatro párrafos como cuatro soles. Y acabé a la una y media bien pasada. Al principio del final tenía pretensiones de ponerme a repasar, pero justo cuando he puesto el punto final, se me han ido las ganas, me he levantado y he entregado. No revisé una mísera línea y, para el ranking de entregas (la cuarta) no pinta nada bien teniendo en cuenta que faltaban diez Ases para entregar, entre ellos el que se sentaba detrás de mi, que me dijo en una preocupada y frenética pregunta lo siguiente : ¿¡¿ya acabaste?!? y creo que las exclamaciones (que hacen de embutido) vienen a expresar el tono de pánico de su voz. Pero tenía ganas de largarme y no es que la clase de inglés irradie ningún sentimiento negativo. Puede ser, quizá, por ello. Quizá me dé pánico el después, el salir y juntarse con los demás alumnos (todos ellos majísimos (menos el delegado, que es un poco jilipoyas (con j e y))) y comentar el examen y despedirnos hasta siempre, porque ya se acabó inglés en toda mi carrera y qué mal, era genial. Pena que no me quedase hasta el final del examen...

Arlène

Hacía unos minutos que se había cortado las uñas. Se las había cortado con saciedad, traspasando el límite a partir del cual se empieza a sentir dolor, en ese límite tras el que diez corazones más comienzan a latir en la punta de los diez dedos.
Pero ahora, sus dedos de la mano derecha ya no latían. La calle era larga y el problema de aparcamiento enorme, por eso, en los siguientes minutos, no los sentiría, con su consiguiente prolongación, pues la escarcha de los coches, en las primeras luces del día, resistía con dignidad y valor.
Su mano izquierda poco le importaba, su cigarrillo seguía los vaivenes de ésta, acompañándose de un rastro de humo.
Los rizos que le caían sobre sus hombros acompasaban su tristeza y unas tímidas lagrimillas comenzaron a ascender, porque ella lloraba hacia arriba... y en silencio.

the Happening

Estaba pensando sobreviviendo con mi sister en New Jersey, ella me dijo que era una vida buena allá, bien rica, bien chévere. ¡Y voy! ¡Puñeta!
Así que en eso estaba yo, pensando en mi nueva adquisición, Bossanova, cuando me asaltó la duda de los discos de segunda mano: ¿Quién es capaz de desprenderse de un disco? Más aún teniendo en cuenta que está en una tienda, no es que se lo hayas dado-regalado a un novio, a un amigo, a un ex... Está en una tienda, rodeado de decenas de discos como él, que descubrieron primero el amor de su propietario y por último su desamor e incluso su odio, condenados a un escaparate o a una estantería en la que será tocado por muchos y manoseado por más, hasta que encuentren a un rescatador -que no tiene por qué ser de Cangurolandia- y sus dulces manos lo lleven hacia el mostrador y, tras unos minutos en una bolsa, lo saque para enamorarse de nuevo, los dos, rescatador y rescatado, y descansar por fin no ya entre discos impersonales que inspiran temor y tristeza, sino entre discos amados y amantes.
Por eso Bossanova se quedará aquí, a mi lado. Para siempre.

Achús

Las uñas rojas cada vez me gustan más.

en pequeñito

Comer, dormir, sonreír, pasear, caminar, fumar...

y pensar en ello. Darle mil vueltas no cambiará nada, pero sigo haciéndolo, sin tener por qué. Torturar no es la mejor solución y eso lo saben muy bien los residentes de Guantánamo, por eso me leí el panfleto hoy a la mañana, mientras aguardaba a que mi número apareciese en los turnos para la ducha y mientras buscaba, también, deseseperadamente, mi batería del móvil por toda la habitación; y es que dormir con el debajo de la almohada no es bueno y menos si lo cambias de sitio y lo acuestas contigo, esperando una vibración que no llega.

Cherry Blossom

Te he arrancado de cuajo de un sólo mordisco.

As we live and learn

Treinta minutos, veintiocho segundos. Esa será la primera de muchas, me susurró mi conciencia unos diez minutos después, cuando trataba de despejarme en la ducha... Y en menos de doce horas mis dedos marcaban por primera vez ese número desconocido en medio del aturdimiento. Se acabó pronto y ,defraudada, me alejé del aparato. Dos minutos después, volvía a sonar el cuerno de Satanás; inesperadamente, volvió a emitir sonido, taladrándome el alma sin poder evitarlo.
Los minutos pasaron volando, mi mente intrigada se dejó llevar, mecida por el viento que amainaba.
La Montaña se cayó sobre mí, pero agunaté el tipo bajo su avalancha de piedras inocentes y le respondí con un corte en la mejilla derecha que no me dejaría vencer tan fácilmente.
Por eso se marchó y me volvió a dejar sóla en una cueva cuyo eco parecía sacado del corazón de otra persona que vivía mis inquietudes y soñaba mis deseos.

a veces, me siento algo así

Nueva apariencia

Eres completamente distinto. Ahora tienes más vida, más color y también estás mucho más personalizado. En resumen, más bonito, para mi gusto; no tan simplón como antes.
Este cambio de estética, teóricamente no tiene lugar de origen, pero en la práctica se puede relacionar.
Un cambio en mivida, todo junto, como había escrito en algún papel desordenado de mi minicarpeta verde, cuyo contenido nunca -o casi nunca- mostraré. No lo digo para aumentar curiosidad, ni para hacerme la interesante; lo digo porque no estoy preparada, porque me quedan muchas cosas por hacer, entre ellas, volver a montar a caballo, dejarme flequillo o cambiar el color marrón-tierra de mis ojos por un azul-mar.
Últimamente, las ganas de montar a caballo se sobreponían sobre las demás, pero ahora no sabría ordenar mis prioridades. Qué chasco.

Liquidación en dos sentidos.

No tuve un último post del año. No tenía nada que decir, nada que contarme a mí misma. Hoy sí, porque odio este día, el uno de Enero, a partir de que la cama se mete con uno después de que los cotillones se agoten en todos los bares.
Por eso creo que me estoy muriendo. Desde hace unas horas. Y cada vez estoy más cadavérica, aunque no tenga espejo.
Estoy replanteándome la vida, una vez más. Creo que me gusta el caos o eso creen mis dos amigos más cercanos. Por eso me la replanteo de nuevo, para que el lobo me vuelva a amenazar con soplar hasta lograr derrumbarme en mi cabaña de madera, porque soy la mediana.
Ayer la protagonista de mi cabeza fue la Cuarta Paranoia y me estaba volviendo loca, pero loca de verdad, de las de pelo sucio pegado a la cabeza, bata y ojeras. Cuando ya estaba calzándome la bata, me dieron la razón y menos mal, el rosa no me sienta nada bien.
En cuanto a la familia genética por narices: bien, como siempre. Tan hipócritas con la rama mala de la familia como es habitual. Aunque ahora que lo pienso, no nos hablaron de muerte. De sus muertes futuras, quiero decir. Del momento en el que lloraremos sus cadáveres con ojos rojos de remordimiento. Y es que era fin de año, no podían hacernos eso delante de la rama buena de la familia, quedaría feo.
Y tal.
Me voy a morir.
Gracias por la lectura, Mia.

Gelosía

Los celos son malos.
¿Es malo un sentimiento que alerta que existe alguien que ocupa un lugar más elevado en ojos de una persona a la que se quiere?
A mí me alaga que alguien sienta tal cosa por mí,
siempre y cuando no llegue más allá de un sentimiento y algún que otro reproche.
Significa que hay alguien que te quiere mucho,
hasta el punto de que no quiere que nadie más, aparte de él mismo, te quiera.
Es bonito que alguien sienta un poco de celos,
bonito para la otra persona, no para el celoso en cuestión.
Si tú eres el celoso, duele. Un poco. Dependiendo del grado que se quiera.
Y del grado de celos,
porque a veces no nos enteramos de que queremos a alguien
hasta que llegan los celos
y te das cuenta de todo.

Prueba superada

Te vi acercándote por el rabillo del ojo, pero no te presté atención con los ojos. Sino con el corazón. Y cuando estaba a punto de estallar, lo abrazaste y no se rompió.
Pero mi estómago no se revolvió como solía. Por primera vez, las mariposas violetas no estaban allí para recibirte.

Into the white

"Tantas sensaciones en una semana no son buenas", me dijo un día mi psicóloga en su silla color caoba, con respaldo cómodo y mesita plegable en el brazo izquierdo (porque es vergonzosamente zurda - o eso dice ella-).
Desde el diván coloreado a la par que su silla, en donde me encontraba yo, me pareció una conclusión de lo más lógica e ignorante; un consejo propio de los amigos a los que le cuentas tu vida sin que les importe gran cosa -porque lo cierto es que nos preocupamos más de lo que nos pasa a nosotros mismos de lo que le pasa a tu amigo de toda la vida- y a continuación me planteé por qué soltaba yo tanto dinero en explicarle mi vida a alguien desconocido que no me aporta más de lo que me hubiese aportado mi propia madre, aunque quizá ella se escandalizaría más ante mis pensamientos y ocurrencias que la propia psicóloga del PP, que tenía la inocente manía de insinuar que mi amigo gay no era buena influencia para mi vida como futura magistrada.
Lo último que recuerdo ahora es que disfruto de más dinero con el que invito a mis amigos a cenar mientras escuchan mi vida, porque hay veces en las que a mi también me gusta contarla.

AL; AC

"Pero a comienzos de la segunda semana tuvo un sueño turbador, uno de esos sueños no tan confusos ni tan enigmáticos como para no detectar su alto contenido sexual. Pueto que ella se caía al hoyo, y acudían a salvarla la guardia civil Cabofrío y Antonio y todo transcurria dentro de la normalidad hasta que la mano que le tendía Antonio no era una mano, sino un palo. y el palo se transformaba en un falo evidente, porque aunque Licia tenía una experiencia sexual liviana y no muy extensa, poseía conocimientos suficientes para distinguir, por rigidez, textura, resistencia y sensaciones táctiles, un palo de una polla."



*AL adult language
*AC adult content

Hello when I'm crashing

Media botella de Heineken vacía...
o media llena.
Mitos griegos
y muerte de Aquiles.

I'll be you.

Una de tantas que no recuerdo

- Dile a Lindsay que casi lloro cuando salió a escena. Casi, porque ya sabes que soy de piedra.
- Se lo diré, pero no me me creerá. No me creerá a menos que te quedes hasta el final.

Rellena los huecos

- Cómo te he echado de menos - murmuró ____, estrechándola de nuevo entre sus brazos -. Oh, cómo te he echado de menos
- Yo también a ti, ____ - respondió ella, con voz ahogada -. Siento haberme marchado de forma tan brusca. Tenía que...
- Lo sé, ________. Siento no haber sido capaz de comprenderlo.
- Gracias por volver - dijo ella, a punto de llorar de emoción.
- Gracias a ti por aceptar que vuelva - contraatacó ____, con una amplia sonrisa -. Lo he pensado mucho y creo que soy más feliz a tu lado, con todo lo que ello implica, que sin ti. Así que te agradezco que, a pesar de todo, me dejes volver a formar parte de esto.
- Tú siempre has sido parte de esto, ____ - sonrió ella -. En ningún momento he dejado de quererte.

Solo

Tan estático que paraliza
Tan frío que congela
Tan seco que desidrata
Tan callado que incomoda
Tan inanimado que asusta

12, hoy es 12 de Noviembre

"Sigilosos pasos de tu esquina del sofá a la suya, oscura cabellera rubia platino, narrativos versos de cárceles de palabra, ladrillos de regaliz...
Todo continúa y tu eres un año más joven."

Gracias, muchas gracias.

Mano patata brazos chutados

A veces pienso que soy estúpida; otras simplemente lo sé.

-días de arrepentimiento estúpido-

El precio se incrementó en 15 €

Me quedan ocho minutos. Hoy sí que me voy a sentir pletóricamente bien. Acabo de comprar un número a los de ciencias políticas. Sortean un barril de Heineken y cada número vale un euro. A mí me tocó el 164 y, como no puedo ir, me llaman al móvil si la suerte me sonríe. No creo que lo haga, hace tiempo que no saco una sonrisa a nadie y menos a algo intangible, pero me he sentido bien y las tres chicas eran muy simpáticas.
Ahora, en 5 minutos hay una exposición de cuadros de Antonio Soto,en la biblioteca Concepción Arenal, que hace poco me enteré que "Conchi" era una penalista con las ideas no muy claras que apoyaba la cadena perpetua.
Me acerqué a la exposición por curiosidad y, como dice el refrán, "la curiosidad mató al gato" y de eso se encargó el propio Antonio, que se aproximó a mi y me dijo que la inauguración era a las 12.00, junto con unos aperitivos y una visita guiada por él mismo, "El autor", pero que podía verlos igual. Así que di una vuelta de 2 minutos a los diez metros cuadrados y me fui. Volveré ahora, en 3 minutos.
Y a la tarde, a las 17.30 veré a Laura Gallego y me acercaré con "Panteón", si mi valor me lo permite y me lo firma. Katy me ayudará, me dijo, ella se hará llamar Estela.

Yo no era de esas que se conformaba con un pony

A veces me dan arrebatos (o lo que es lo mismo, ímpetus de sentimientos). No se porqué, o quizá si, pero no lo quiera contar.
Hoy me han dado varios. El más estúpido es el de andar por mi casa con un bastón. Hago que cojeo de la pierna derecha, no sé por qué, quizá sea un síndrome house o quizá sea porque el "pomo" del bastón tiene la misma forma que la cabeza de un caballo. Y es que el jueves, mientras mis mareos mareaban mis ojos, los cerré y soñé varias cosas, entre ellas que montaba a caballo. Me encanta montar en caballo, mejor dicho, me encantaba; hace mucho que no lo hago y eso me crea trauma. Por eso hoy, cuando mi madre me vio con el bastón y me preguntó que por qué lo llevaba, le contesté que era para acostumbrarme, para cuando me regalasen el caballo que llevo pidiendo desde niña, porque yo no era de esas que se conformaba con un pony; y pronto será mi cumpleaños...

Divagaciones II

Parezco gilipollas. Abajo, en la biblioteca pasando apuntes. Me senté en una mesa ocupada sólo por dos personas que estaban en la mitad derecha -las mesas de la biblioteca están formadas por dos pegadas- y yo me senté en mi sitio preferido: en la esquina izquierda, de espaldas a la escalera. Aparte de estar sola en toda una mitad (la gente no suele ponerse cerca de mi, creo que les asusta mi pelo), la lucecita que colgaba encima de mi mitad no funcionaba, no tenía el cordel que cuelga, la que si tiras de ella hacia abajo hace un sonoro CLICK. La misma que el año pasado, cuando las estaban instalando y aún no las habían conectado a la red eléctrica, mi amiga Antía y yo nos retábamos a ver quien era la última en tirar del cordelito, haciendo levantar las seis cabezas restantes de nuestra mesa del piso -2, a la que ya no voy.

Me traje de nuevo los auriculares, aunque ya no pueda mirar esa serie, dice que no está subida legalmente, o algo así. Es una pena, estaba realmente enganchada y no se me bajan en ningún programa... El youtube es una buena página, aunque a veces pasen estas cosas... Y en el youtube estoy ahora, con los cascos, escuchando las canciones de mi blog favorito, pero me he olvidado de la dirección y de su nombre, no recuerdo nada, ni siquiera algún título para buscarlo en google, también otra gran página.
Así que me voy ya, que Matías me llamó y le tuve que colgar para no empezar a llorar, con su voz en una oreja y con la canción de turismo de Madrid en otra, mientras mis ojos se pasean por las desorbitadas cantidades que hay que pagar para ir a visitar a un par de amigos y conocer una ciudad que cada vez odio menos...

Cuando las palabras no llegan

Un caso real pero débil se transformó en uno hipotéticamente irreal, hipotéticamente. Pero en un sólo segundo lo transformé en algo real e hiriente, jodidamente hiriente. Tenía que hacerlo algún día y ese odioso día fue hoy. Mis disculpas cargadas de culpabilidad sin causa no sirvieron para nada y sus ojos comenzaron a deshacerse tras el maquillaje...

El agujero

En el cine recordé sus besos del metro, diferentes a cualquier otro anterior o posterior. Acudieron al rescate del aburrimiento y, de nuevo, los sentí.
La sensación en el estómago volvía, la piel se excitaba y los pelos de la nuca se me erizaban.
Recorrías mi cuello delante de la gente, que en aquel momento no nos importaba. Volvía a ver tu pelo negro y tus ojos marrones, cuando no los mantenías cerrados, que sólo me prestaban atención a mí, a mí... a mí.

Divagaciones

Vaya coincidencia! Llevo días pensando en la probabilidad que hay de que me toque dos veces el mismo ordenador en el aula de informática de la biblioteca. Que no es la típica biblioteca que uno se imagina fría, con poca luz, paredes grises, grande y con sólo un ocupante por mesa. Es una biblioteca un tanto odiosa, pero también tiene sus cosas buenas; entre ellas cabe destacar los descansos sin moverte del sitio, observando, pero ojo, no criticando.

Y a lo que iba, me ha tocado en el mismo ordenador, aunque ya no lo recuerde, pero sé que es el mismo porque tenía la página de blogspot.com guardada y porque al introducir la ch de chirifi (que es mi nombre de usuario, aunque firme como Mo Cuishle) lo tenía gravado, estaba esperándome. Sí, sé que lo estaba haciendo porque ya van varias ocasiones que entro y me voy sin contarle nada y hoy tocaba...

Hoy llueve, llueve mucho. Más que otros días o eso me parece, tampoco estoy de muy buen hunmor, pero algo mejor que ayer a partir de las nueve y media estoy.

Para mí, el paraguas es un invento temporal, que no temporal de meteorológico; no depende de la estación en la que nos encontremos ni tampoco de si los ángeles lloran o mean, no. Me refiero a que el paraguas es un invento provisional, es imposible que sea un invento acabado. En algún lugar del mundo o del universo hay una serie de investigadores que están en estos precisos momentos, a las 17.56 en Santiago de Compostela, a otras horas en otros sitios, desarrollando lo que en un futuro suplirá el dichoso paraguas. Pero no digo dichoso porque sea alegre, ni mucho menos. Digo dichoso porque estoy harta. Nunca me han gustado y creo que nunca lo harán. Estas dos últimas semanas pensé que mis gustos se habían modificado, luego me di cuenta que no. Que es como una comida que hace tiempo que no pruebas y que pides que te la hagan (o la haces tu) y que, de repente, aparece con bastante frecuencia en tu plato y descubres que no te gusta, pensabas que si porque hacía tiempo que no la saboreabas, nada más. Eso es lo que me pasó a mi con el paraguas. Paraguas negro, prestado, pero que, por usucapión, ya tomé como mio.
Es negro, repito. Lo hago porque, por aquí, en Santiago, las chicas, mujeres, niñas, abuelas... no lo llevan de este color y últimamente me crucé con mucha gente que me miraba mal, sea por el paragüas o por mi cara, aunque prefiero que fuera por el paraguas.

Y ahora me voy a pasar apuntes de penal, mirar los artículos citados en las clases que falté de Civil y leer los de Penal, porque me llama más la atención, como al 70% de los estudiantes de derecho que, ingenuamente, los que quieren ser abogados piensan serlo solamente de lo penal y, aunque parezca mentira en los tiempos de hoy, un abogado no come sólo de lo penal.

He's my guy

¿Alguna vez has asistido a un musical en un coche? Es de lo mejor. Por el retrovisor se podía ver al actor principal disfrutando de cada sonido que salía de su garganta y sus movimientos se sentían por encima del asiento del copiloto. La música envolvía todo el vehículo de un color amarillo y por la ventana se veían notas de todo tipo: negras, blancas, corcheas... pero ningún silencio, de ningún tipo.

Aún siento la mejilla dolorida, pero soy feliz

Deslumbrante entró en batalla. Ella la esperaba, impaciente, mordiéndose el esmalte rojo, acunando las rodillas en movimientos rápidos, breves y constantes. Nada más verla, se pusó en pié, saltó y corrió hacia su encuentro con los brazos abiertos y la felicidad marcada por milímetro en su rostro. Un gran salto, una avalancha contra su pecho y unos brazos que la estrechaban con su característica poca fuerza, aunque de repente, la otra ella se replanteaba el significado de "poca".
En dos minutos y medio, a 304 palabras por segundo, le contó cuántas ganas tenía de verla; los sentimientos que ahora bailaban en ella; la espera de 3 horas y cuarenta minutos hasta poder mirarla a los ojos... Y otra vez la volvió a abrazar y no la soltó hasta que se apretaron con todas sus fuerzas, comprobando que eran reales. Y la noche siguió avanzando y ella la siguió abrazando, hasta que se perdieron en brazos ajenos...
Es la única persona que puede dar tantos abrazos en tan poco tiempo, pensó. Y después recibió el mordisco más doloroso que le había dado hasta el momento.

Muérdeme ahora

- ¿Y no te doy un poco de pena, para explicarmelo todo como a un bebé?
- Pues no, porque sé que eres fuerte porque cuando te pegan no lloras, ni sangras...


...sólo cuando te muerdo

...

La mirada de Marina se perdió en el horizonte de bruma y escarcha...

Un día de lluvia, sin mucho viento, atravesaré cuatro quilómetros de carretera andando, con una capucha azul o marrón, para llegar al cementerio empapada y vislumbrar una civilización silenciosa y oculta, contemplar sus temores y compartir alguno de ellos, sentir sus ilusiones, los sueños que nunca llegaron a relizar y los amores no correspondidos...

Instrucciones para Cómo Tomar la Mejor Sopa

1.Pedirle a la señora madre que te heche lo mínimo de agüilla
2.Si lo primero no se cumple, echarle pan para que absorva
3.Comerla a gusto, con el mínimo de agua
4.cuando sólo queden granitos que no puedes capturar con la cuchara, llevarlos al borde del plato... esperar que no te vea ningún mayor... y acercar el plato a la boca arrastrando el labio superior por el borde, ¡pero que no te vean!


I.C.T.M.S.

Mezcla explosiva: grados de alcochol, rencor familiar y un resquicio de culpabilidad

Me gustaría cerrarlo. Colgar un cartel de madera con un mensaje calcado con unas llaves plateadas y oxidadas:

"Cerrado hasta que pueda expresar lo de ayer"


(Pero no podré hacerlo, mi capacidad expresiva es bastante limitada)

Sin razón, como también sin título...

Entre 116 y 134 piñas cuelgan de ese árbol, en diagonal hacia la izquierda, ¿lo ves?. No, no lo sé seguro, todas las veces que las he contado tumbada en el suelo no me dieron número exacto, variaban entre esos dos números porque o me confundía y recontaba ramas o el viento movía algunas ramas ocultando o mostrando otras. Podría contar las de ese pino de la derecha, ese raquítico de ahí, pero no tendría gracia, sería demasiado fácil y perfecto dar con el número de piñas exacto.
Me gusta la imperfección, quizá porque yo no tengo nada perfecto, no lo sé... Pero mira el bosque, si le digo a alguien que estaba tirada en él, quizá se imagine hierba mullida y flores preciosas, pero ya lo ves: tierra, ramas, y cosas punzantes por todas partes, ya ves mi tobillo como quedó, lleno de cicatrices debajo del betadine...

Fall out

Garganta en ese punto que parece como si fuera a quebrarse, con el llamado "nudo". Ahora, a estas horas de la noche, que incómodo resulta. Pero así es, emocionalmente baja, el daño es mayor y Green Day tiene ese efecto retroactivo que hace que se te hunda más en las profundidades y por último Frusciante, que puede rematarte con alguna de sus pocas pero emotivas baladas.
Es tarde, intentaré dormir, pero primero intentaré despegarme de ti aquí y allí.

Retribución

Ya he crecido. Soy mayor, responsable. Asumo mis actos, pese a que me cueste el dormir por las noches y tenga que ser presionada bajo cuatro sendas planchas de metal. Pero gracias a esas planchas mis preocupaciones echaron a volar, o eso espero. Tengo que agradecérselo de alguna manera...

Finalizando el comienzo

Todos mis ideales por tierra. Quiero recuperarlos. No critiques a nadie por sus actos, quizá, en un futuro, esos actos criticados sigan la estela de tu estrella.
Cuando esto pase, lo primero que se ha de hacer es reflexionar, pedir perdón e irte a dormir, tres cosas que aún no he hecho.

Tres

Shhh, no estoy -estoy escondida y no quiero que me descubran-. No digas nada, disimula, haz como si no me vieras. Mira al frente, gírate y vete.
Hoy, un día tan encantador como hoy y me he enfadado dos veces; no, tres. Porque las veces que te enfadas contigo misma también hay que contarlas.
Todo iba perfecto -bueno, no perfecto-. Todo iba bien, día en casa, sola -sola no, con el perro-, día de cultura: leer, pasear por el bosque, ver películas, series, escuchar discos -porque hace poco aprendí que no se escuchan canciones, sino discos, aunque a veces no hago caso...- y dibujar. Hacía mucho que no dibujaba... Y hace apenas dos horas todo se fue abajo -o al carajo-.
Una conversación torcida por una "promesa" oscilante, después de que ya me hubiera hecho a la idea y para rematarlo, un enfado por un enfado -¿tu te enfadas? pues ahora yo me enfado más porque tu te enfadaste...- y la conclusión es un enfado general, malas pulgas y un autocastigo. Noche sin peli, noche sin serie, noche sin conversación, pero noche con disco y noche de lectura, all I need.

Casiopea

Cuando la inspiración no responde a tu llamada, solo queda esperar a la vuelta de vacaciones de tu musa.
No tardes.
Despiértame cuando septiembre termine...

Reencuentro fugaz

De pie, esperando, quieta, con la cabeza altiva. Sus ojos otean el horizonte. Le encantaba la línea que formaban cielo y mar al unirse en la infinidad. Y siguió esperando.

Su dedo ensangrentado y ligeramente hinchado le escocía un poco, notaba el latir del corazón en el propio dedo y un calor interno lo recorría. Era su calor, pensaba. Ya no podrían volverse a reencontrar. Moriría aquel mismo atardecer. Y ella, ella no lo sabría hasta bien entrada la noche y, de cierta manera, era un alivio porque como siempre, ella seguiría esperando... esperando hasta el amanecer, esperando hasta que la tierra, el agua o el viento le avisaran de la tragedia y quizá entonces decidiese volar por el acantilado de los recuerdos, entrelazando así ambos destinos.

Y sucedió como no tendría que haber sucedido. En el mismo instante en que el último suspiro se escapaba de sus pulmones, ella lo supo, el viento no la traicionaba jamás. Dio un salto como nunca antes se vio hacer a nigún leopardo, jaguar o pantera; sus ropas blancas deslumbraron a la luz de la creciente luna y con sus brazos en forma de cruz, recorrió las rocas, aproximándose al infinito.
Y, en medio de una claridad cegadora, se unieron en un abrazo teñido de dolor.

Moments have you

Él cautivador, ella incómoda...
-Sabes que este ascensor tarda 16 segundos en llegar al cero? - sonrisa encantadora
-Sí, lo conté muchas veces de pequeña... - risa nerviosa y mirada a su zapato izquierdo
- Y sabes que? Me gustaría aprovechar estos 10 segundos que quedan... besándote... - sonrojado y serio
- Ah si? Pues si pierdes dos en llegar hasta mi boca... - sonrisa lateral derecha, puntillas y ojos cerrándose...

Quiero compartirlo contigo

-Hace un día estupendo.
-Sí, voy a llamar a Matías.

El niño viejo

Parece un día feliz: el cielo está despejado, el sol sonríe ampliamente y mi resaca me deja pensar... Además, hoy es 20 de agosto, esta fecha está cargada de signifcado, pero pese a esto hoy no es un día pleóricamente feliz porque se va...
Hace dos horas y media que se fue, dejándome una especie de soledad blanca que forma espuma si la agito. La despedida no fue triste, fue más bonita que eso, fue sincera y cariñosa, con escenita incluída. Y ya me siento más alegre, tuve mi momento tren-correr-pañuelo-adiós y sólo, sólo, faltó la lágrima en la arena, como dijo Peré.

Universo paralelo

PARALLEL UNIVERSE - Red Hot Chili Peppers

Deep inside of a parallel universe
Its getting harder and harder
To tell what came first
Under water where thoughts can breathe easily
Far away you were made in a sea
Just like me

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything

Staring straight up into the sky
Oh my my a solar system that fits
In your eye microcosm

You could die but your never dead spider web
Take a look at the stars in
Your head fields of space kid

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything

Psychic changes are born in your heart entertain
A nervous breakthrough that makes us the same
Bless your heart girl

Kill the pressure its raining on
Salty cheeks
When you hear the beloved song
I am with you

Christ Im a sidewinder Im a
California king
I swear its everywhere
Its everything


Porque ahora me siento en un universo paralelo. Nunca una canción me había entrado hasta el estómago y había apaciguado la tormenta de quidos que lo estaban destrozando...

The story of a woman on the morning of a war

Tu mirada despreciativa denota asquedad y cansancio, es lo que he sentido al notarla sobre mis ojos. He fallado, mejor dicho, lo he vuelto a hacer y lo siento. Sé que no soy nada fácil, sé que me equivoco, no paro de equivocarme una y otra vez; y por eso te pido perdón, os pido perdón, a ti, a los dos, a todos.
Lo siento, trataré de ser mejor.


Vic.

A Irún...

El ruido rodeándome. Las voces mordiéndome. Las puñaladas clavándoseme en ambos costados...

Nota escrita a correr

Palabras sin sentido naufragando en un mar de incertidumbre. La falsedad apesta en un ambiente abierto. Complots por todas partes, conspiraciones y traiciones. Fidelidad cero. Todas contra una, una contra todas. Pactos endiablados, preferencias, negaciones, mentiras, orgullo, encubrimientos...
En medio, flotando entre nenúfares, sin saber que hacer, sin saber a quien creer, sin saber que rumbo, que bando, que alianzas tomar, sin saber de que parte formo en esta guerra sin nombre y sin sentido, en estas batallas rastreras y desvergonzadas, luchando a la deriva desde otro bando que no corresponde a nadie, sólo a mi corazón, sólo a mis decisiones y mi intuición.

La Gran Marina

La gran Marina es falsa. No existe una gran Marina, pues Marina no es grande. Que no sea grande todos lo sabemos, es evidente. Aunque se puede llamar a alguien así sin necesidad de que sea físicamente imponente, pues se puede ser grande en otros aspectos, pero Marina no.
Marina no es una gran deportista, ni tampoco una gran bailarina, de hecho, no tiene ninguna atribución física como para llamarla "La Gran Marina".
Pero, ¿qué hay del aspecto intelectual? Marina no tiene buenas ideas sobre política o religión... ni siquera puede soltar un gran discurso. Podemos decir que no tiene grandes ideas; así que tampoco se le puede llamar "gran" en ese sentido.
Marina no da al mundo lo que se espera de una persona anónima, no aporta nada a a la sociedad, es totalmente prescindible. Tampoco es una gran estudiante, nunca lo fue y lo sabe, pero lo que no sabe es que tampoco es una gran amiga: no ofrece grandes consejos a sus amigos, a veces no es buena con ellos y se enfurece sin tener por que, tampoco cuenta grandes chistes o anécdotas, ni se inventa grandes historias. Marina no es una gran NADA. Lo que no se yo es por que lleva esa pulsera, ya que es todo mentira.


Algún día, a principios de Julio.

Le pire jour

Olor a tierra húmeda, cabezas agachdas y pies arrastrándose. El sol pega en nuestros cogotes pese a que el reloj marca las ocho de la mañana. Se respira desilusión y rabia. Nîmes deja de ser una ciudad romana encantadora para convertirse en una ciudad opresiva...

Los peores momentos de mi vida/4

...
Mi padre, frenético, pide a gritos mi ayuda, aunque no se explica bien... salgo y el pánico me devora. Thor se desangra a borbotones, no para, se lame pero la sangre no se contiene. El pavor inunda mi cuerpo y no me deja pensar con claridad. SANGRE. Esta idea se expande en mi mente, no reacciono, sólo gimo.
Mi padre se pone nervioso y corre a llamar al veterinario. Sola, Thor, Sangre. Ganas de vomitar, calor en la nuca, mareos... Tapar, tapar, tapar, tengo que tapar esa herida, REACCIONA!
Papel de cocina, enrollo su pata, no es suficiente, se tiñe de rojo. Los nervios me fallan, DESESPERACIÓN. Más papel. Llamada terminada. Coche y al veterinario. Mientras las calles pasan lentamente por mi lado, Thor, aunque enfrente de mí, se aleja. Presiono la toalla que envuelve su corte para intentar para la hemorragia, y en vano noto en mis manos una humedad caliente.
Minutos interminables de espera... media hora después Thor reaparece en brazos de un padre preocupado pero seguro.

Run, run, run, run, run, run, run, run... // Go, go, go, go...

Mente temerosa, mente cobarde e ineficaz. Mente mentirosa, callada, dormida, despistada, silenciosa... ¿Qué pienso? ¿Qué quiero? ¿Qué pasa? SUBORDINACIÓN, subordinación y tortura. Empecinamiento y posterior arrepentimiento. Cegada y obstinada, perversa y dolida, abusiva, borde y egoísta.

To miss

Ojo derecho se emociona, baila y se derrite. Ojo izquierdo resiste...
Y se suceden las carpetas, y se suceden las lágrimas...

Mi amigo Manuel

Mi amigo Manuel tiene los ojos verdes, mi amigo Manuel parece un gnomo, de estos que viven 200 años y nunca envejecen a partir de una cierta edad, en este caso los 74 años. Mi amigo Manuel tiene barba blanca, es delgado y de piel morena. Mi amigo Manuel habla gallego. A mi amigo Manuel le encanta nadar, por eso va todos los días a la playa. Mi amigo Manuel es uno de aquellos filósofos que te encuentras una sola vez en la vida. Mi amigo Manuel me llenó por dentro y me abrió puertas sin pretenderlo. Mi amigo Manuel me dio esperanza y mi amigo Manuel me conmovió...


Gracias, amigo Manuel.